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擦着眼泪,周围他朋友们安慰他别激动了,怎么能在大婚时候哭。
我有些后悔,不应该这么仓促的决定了我的婚姻。
婚后,我还是听他的话,辞去了工作,毕竟总不能天天被打,之后安心的在家里照护他,每天只有给他做饭,洗衣打扫的任务。
这样的日常使我麻木,我也并没有像婚前想的那样,对这座豪宅有归属感,这仍然不属于我。
我后悔,为什么要跟他结婚。
五个月后,我怀孕了。
一切都太快了,结婚的事还没消化完,就要迈入做一个母亲的角色,我不能接受,问他能不能把孩子打了。
他要打我,碍于肚子里的孩子,就只能扇我巴掌,踩住我的脚踝生生错位,不听撕心裂肺哭声,他质问是不是有外遇了,不想要这个孩子,想和他离婚。
最后在我的屈服下,这场挨打才结束,怀孕里我仍然每天操心家务,哪怕肚子已经很大了,行动不便,还是要给他做饭洗衣。
按照宋瑎的话来说,我就应该一辈子做个贤妻良母,我只有这种价值,为他生,为他死。
生孩子那天,我痛到不行,后悔为什么要留下这个孩子,不如当初直接让他打死胎儿。
孩子是个男孩,取名宋易黎,从他出生之后,我变得更加帽频,不仅要伺候宋瑎还要照护他,宋瑎有洁癖不喜欢外人,所以也不准备请保姆和佣人,他只认我一个,但这有什么可骄傲的。
易黎到了五个月,宋瑎抱着我操的时候,说他想要个女儿,要我再生一个。
经历过生产之痛,我拼命拒绝他,推开身上发泄的男人,果然又逃不过一顿毒打。
孩子在婴儿床里哭,他一点都没收力,把我打得满屋乱窜,我和孩子像是在比谁的哭声更大,宋瑎总拿出轨的事来质问我,他这人特别没有安全感,总想着要被背叛了。
我后悔,为什么当初要和他谈恋爱。
易黎到了该上幼儿园的年龄,他每天都会问我,为什么妈妈身上这么多伤口,为什么妈妈每晚都在房间里哭,为什么爸爸每次都要扇妈妈。
还能因为什么,是因为我是他妈妈,所以才要承担这一切。
家庭并没让我有归属感,无数次我都想逃离这个家,逃离宋瑎。
四年的家庭主妇,早就与社会脱节,与那些同样的全职妈妈交流,也只会聊孩子的事,就连她们平时说的内容我也根本听不
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