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你是否有一点点惊讶?我承认我故意这麽写,企图让你担心。
请容我假设你确实担心,那使我感到欣慰,同时有助於复原,医生说的。
正式的伤病报告将於一两天内寄到,我猜里面会提到我如何英勇拯救一只小羊,因此摔落山谷,把自己陷进一个悲惨的境地,最後被抬回玛珂的军医院,左小腿包裹成一根白色大萝卜。
除此以外,我很好,你的挚友经常来探望,他也确实尽到照顾的责任,包括用恶梦里才出现的狰狞嘴脸,强迫我遵守一大堆专门消磨意志的医院规定。
所以我乖乖躺著,刚换过药,用过餐,顺便偷喝一杯酒、一小块甜点;在熄灯之前,写信似乎是仅剩的消遣。
但那并不是我写这封信的初衷,当我还躺在阴湿树林的烂泥地面,为生存做最後的挣扎,脑中已浮现想对你说的每一句话。
一度,我以为永远无法传达给你,希望有如风中摇曳的烛火,只缺一口气便能熄灭;我想我快死了,意识开始远飘,再也感觉不到闷湿的空气,听不见近在咫尺的溪水声,唯一清晰的,是远在王城的你、和你的笑容。
当然我还活著,与其留下被奥达隆粗暴唤醒的记忆,我宁可相信是你带领著我回来。
身为到死才知觉悟的生物,或许唯有在贴近死亡的那一刻,才能分辨最珍视的人生价值与赌气般的执著。
我承认後者很像是我一直的坚持,尽管那很可能破坏了前者。
我说过爱你,而且永远都是。
但我曾为你设想过吗?我是否关心、了解过,什麽是你最珍惜的价值? 结论是我不懂你的想法,不了解什麽是你最看重的人生价值,但我知道对我而言是什麽,我想你也明白。
昏睡的期间,我做了无数个美梦,梦里我们又在一起生活,即使什麽事都不做,每天仍像欢度节庆一样快乐。
我品嚐到幸福,在你慢慢变老、过完一生之後,仍未淡去。
我将你葬在母亲的身边,留下来陪你,一个人独自说了许多话;天黑了,我没有离开,我躺下来,在你墓前静静睡著,不再醒来,梦中的我没有任何缺憾。
现实世界的我却醒了,有一部份的怨愤,曾经的顽固与坚持,遗留在某处,我并不想捡它们回来。
我想得到梦中那份无憾的满足,我想回家,想回去有你的地方。
那一夜,我不顾你的反对,强行拥抱了你,你说我们从此就是陌生人,那是真心的吗?假设、只是假设,若我想再当你的弟弟,你愿意原谅我所做过的事,高兴地接纳我吗? 我颤抖的手指已握不稳羽毛笔,原因可能来自手腕的伤
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